{"id":497,"date":"2019-05-11T08:32:40","date_gmt":"2019-05-11T08:32:40","guid":{"rendered":"http:\/\/dev.modernloveschool.com\/?p=497"},"modified":"2020-11-16T16:09:30","modified_gmt":"2020-11-16T16:09:30","slug":"single-sein-beenden","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.modernloveschool.com\/de\/singles\/single-sein-beenden\/","title":{"rendered":"Single Sein beenden"},"content":{"rendered":"\n
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Etwa 17 Millionen Singles leben in Deutschland. Von denen sehnen sich \u00fcber 80 Prozent nach der gro\u00dfen Liebe. Das ist doch eigentlich verr\u00fcckt, dass unz\u00e4hlige Frauen und M\u00e4nner etwas unbedingt m\u00f6chten und sich dieser Wunsch partout nicht erf\u00fcllt. Was ist da los?<\/p>\n

Fr\u00fcher war das irgendwie anders, denkt man, fr\u00fcher waren doch nicht so viele Leute allein, die nicht allein sein wollten. Man erinnert sich an seine Kindheit, an eine unverheiratete Tante mit verkniffenem Mund, \u201ealte Jungfer\u201c nannte man sie hinter vorgehaltener Hand, sie wurde zu Weihnachten eingeladen, weil sie niemanden hatte. Oder der verschrobene Onkel kommt einen in den Sinn, ein verklemmter Junggeselle mit dicker Brille, der rot wurde, wenn er eine Frau nur sah.<\/p>\n

Kein Gl\u00fcck in der Liebe, unerf\u00fcllte Liebe, Trennung, Liebeskummer<\/a> jedweder Couleur, das gab es schon immer, aber dass derart viele Menschen allein leben, die zu zweit sein m\u00f6chten, das ist mehr oder weniger neu und kurios.<\/p>\n

Zu mir hat einmal eine Frau, die seit langer Zeit unfreiwillig Single ist, gesagt, dass sie es kaum ertragen kann, wenn andere Menschen ihr Liebesgl\u00fcck finden, dass es sie die allergr\u00f6\u00dfte \u00dcberwindung kostet, die Hochzeiten von Freunden zu besuchen und ihnen ihre Seligkeit zu g\u00f6nnen. \u201eIch glaube, die Welt l\u00f6st sich in Paare auf\u201c, hat sie mir verzweifelt anvertraut. \u201eIch will auch! Ich will Teil eines Paares sein!\u201c<\/p>\n

Jeder Mensch braucht Liebe<\/h2>\n

Ich kann die Verzweiflung verstehen, die dieser Frau und die der anderen Verzweifelten, denn falsch liegen all jene, die sich unbedingt binden wollen, mit ihrer Sehnsucht nicht. Sie machen sich nichts vor, sie liegen richtig. Sie beweisen damit ein untr\u00fcgliches Gesp\u00fcr daf\u00fcr, was wirklich wichtig ist im Leben.<\/p>\n

In der Tat ist es die Liebe, die existenziell dazu beitr\u00e4gt, dass ein Leben ein gutes Leben ist. Der Spruch aus der Bibel, der Mensch m\u00f6ge nicht allein sein, der stimmt. Der Mensch ist ein soziales Wesen, das ist seine Natur, sein Wesen, er braucht N\u00e4he, W\u00e4rme, Bindung. Er erkennt sich in seinem Gegen\u00fcber, es fungiert wie ein Spiegel. Man sagt, Babys erfahren sich selbst durch den liebevollen Blick der Mutter, sie entwickeln ihr eigenes Ich erst durch die Begegnung mit einem liebenden Du, ein begl\u00fcckendes Gef\u00fchl der Einheit, das man auch als Erwachsener sucht.<\/p>\n

Der Philosoph Platon hat dieses Verlangen im Bild von den zwei H\u00e4lften gefasst, die ehedem eins waren, ein Kugelmensch, gleicherma\u00dfen weiblich und m\u00e4nnlich, bis der w\u00fctende Zeus dieses in sich einsseiende und stimmige Wesen zerspaltete. Seither irren die beiden H\u00e4lften umher und wollen wieder miteinander verschmelzen. Wenn sie einander begegnen, nennt man es die wahre Liebe, eine sch\u00f6ne Vorstellung, eine romantische, eine verf\u00fchrerische. Sie verleiht jedem Einzelnen von uns schon bevor wir finden und gefunden werden, eine kostbare Exklusivit\u00e4t.<\/p>\n

Den einen oder die eine gibt es nicht<\/h2>\n

Doch die hehre Idee, dass es nur einen einzigen Menschen gibt, den wir lieben k\u00f6nnen, den wir lieben, der uns liebt, mit dem wir alt werden und gl\u00fccklich sind und bleiben, das ist eine gef\u00e4hrliche Idee. Sie boykottiert unsere Suche nach einer Partnerschaft, sie ist eher Handicap als Hilfe, sie nagelt uns fest, sie nagelt uns meiner Auffassung nach zu sehr fest.<\/p>\n

Wir rennen mit dem Bild des Menschen, den wir f\u00fcr unseren Idealmenschen halten, herum, wir sind fokussiert auf bestimmte Eigenschaften, uns schr\u00e4nkt ein Tunnelblick kolossal ein. Wenn die gew\u00fcnschten Eigenschaften fehlen, verlieben wir uns nicht, wir schauen uns einen potentiellen Partner oder eine potentielle Partnerin gar nicht genauer an, sondern marschieren stramm weiter \u2013 und damit gewiss manchmal an der Liebe vorbei.<\/p>\n

Es setzt einen eben enorm unter Druck, davon auszugehen, dass es \u201ethe one and only\u201c gibt – und zwar nur den einen oder die eine, keine Alternative, keine Kompromisse. Wer davon \u00fcberzeugt ist, dass irgendwo die Auserw\u00e4hlte oder der Auserw\u00e4hlte wartet, der hat keine Zeit zu verlieren, er muss die Nadel im Heuhaufen suchen, die gro\u00dfe Liebe ist dann wie der Sechser im Lotto. Und das bei der Qual der Wahl, wir haben heute die Freiheit, uns auszuprobieren im Gegensatz zu den Gepflogenheiten in Jahrhunderten, die von strenger Moral gepr\u00e4gt waren. Es droht in unserer liberalen Epoche die Gefahr, im Rausch des Suchens wiederholt an den Falschen zu geraten, jeder Falsche oder jede Falsche entfernt einen von dem Ziel, seinem Seelenverwandten zu begegnen, mit ihm zur Kugel zu werden.\u00a0Wer so absolut \u00fcber die Liebe denkt, bei dem geht es bei der Partnersuche<\/a> fast um Leben und Tod, man muss hinter der Liebe her sein, wie der Teufel hinter der armen Seele, um die klitzekleine Nadel zu finden.<\/p>\n

Die Liebe macht das Passen, nicht die Passung die Liebe<\/h2>\n

Immer im Gep\u00e4ck bei dieser hektischen Reise: Eine innere Checkliste, welche Eigenschaften zwingend vorhanden sein m\u00fcssen bei den Leuten, die einem \u00fcber den Weg laufen – und welche Eigenschaften ein Ausschlusskriterium bedeuten. Nach dieser strengen Methode \u00e4hneln Kennenlern-Gespr\u00e4che beim Online-Dating einem Vorstellungsgespr\u00e4ch. Der pure Stress.<\/p>\n

Nehmen wir all die erfolgreichen Frauen heutzutage, die scheinbar keinen passenden Gef\u00e4hrten finden. Akademikerinnen m\u00f6chten eben einen Akademiker an ihrer Seite. Nach \u201eunten heiraten\u201c, das ist trotz aller Emanzipation die Ausnahme. Die Crux: Es gibt leider immer weniger m\u00e4nnliche Akademiker. So wird die Partnersuche auf akademischer Augenh\u00f6he schwierig, wenn die Frauen nicht schon an der Uni jemanden gefunden haben, mit dem sie eine feste Beziehung f\u00fchren, die ihnen eine realistische Option auf eine Familie er\u00f6ffnet. Im Studentenalter aber wollen sich viele M\u00e4nner noch nicht verbindlich binden, weil sie sich dem althergebrachten Anspruch verpflichtet f\u00fchlen, erst in der Lage sein zu wollen, eine Familie ern\u00e4hren zu k\u00f6nnen. Und vielleicht m\u00f6chten sie auch erst einmal einfach nur Spa\u00df haben. So passt es vorne und hinten nicht, als wenn es ausschlie\u00dflich um das Passen ginge in der Liebe. Eines der harmonischsten Paare, das ich kenne, \u201ebesteht\u201c aus einer Psychologin und einem Umzugshelfer.<\/p>\n

Liebe ist nicht, so sagen die Philosophen, jemanden zu lieben, weil er perfekt ist, sondern er ist perfekt, weil wir ihn lieben. Die Liebe macht das Passen, nicht die Passung die Liebe. Das ist der gro\u00dfe Unterschied. Aus diesem entspringt ein Teil unserer Aufgabe beim Suchen der Liebe. Zun\u00e4chst sind wir gefordert, wir m\u00fcssen uns an unsere eigene Nase fassen, wir m\u00fcssen in die emotionale Vorlage gehen, wir m\u00fcssen selbst offen sein, wir m\u00fcssen den Anfang machen mit dem Lieben \u2013 und dann den Blick \u00fcber den Tellerrand heben und pr\u00fcfen, wie es mit der Gegenliebe aussieht.<\/p>\n

Wer liebt, kriegt irgendwann auch etwas zur\u00fcck<\/h2>\n

Meistens l\u00e4uft es andersrum ab, Menschen sind vor allem darauf aus, geliebt zu werden, das ist ein sehr nachvollziehbares Bed\u00fcrfnis, ohne Frage, aber es funktioniert mit dem Geliebtwerden nie, wenn man nicht bereit ist, sein Herz munter auf die Waagschale zu werfen, ohne zu messen, was auf der anderen Seite der Waage liegt. Diese reife Liebesf\u00e4higkeit ist einem selten in die Wiege gelegt, man kann sie erlernen. Wer \u201eDie Kunst des Liebens\u201c von Erich Fromm immer noch nicht gelesen hat, sollte es endlich tun. Es lehrt einen diese F\u00e4higkeit.<\/p>\n

Die meisten anderen Liebes-Ratgeber zielen darauf, einem Mittel an die Hand zu geben, wie man das Gut der Liebe am besten bekommt, am schnellsten, am effektivsten, wie man rasch und \u201eviel\u201c geliebt wird.<\/p>\n

Dahinter steckt ein zutiefst kapitalistischer Gedanke, den die Soziologin Eva Illouz in ihrem Buch \u201eGef\u00fchle in Zeiten des Kapitalismus\u201c heftig kritisiert. Man kommt auf diese kalkulierte Weise auf keinen gr\u00fcnen Zweig. Die Liebe l\u00e4uft einem weg, denn Liebe entzieht sich komplett dem kapitalistischen System, sie ist nicht berechnend, sie fragt nicht nach Soll und Haben, sie ist ihrem Wesen nach Geben, nicht Nehmen.<\/p>\n

Das Faszinierende: Niemand, der geben kann und gibt, muss f\u00fcrchten, dass er auf Dauer zu kurz kommt. Wer selbst liebt, kriegt irgendwann auch etwas zur\u00fcck. Das ist wie ein Kreislauf.<\/p>\n

Die Chronologie der Liebes-Ereignisse ist anders, als die herk\u00f6mmlichen Ratgeber es suggerieren. Als erstes kommt die innere Haltung, der Wille zum Lieben, dann kommt an zweiter Stelle das Geliebtwerden. Es kommt von allein. Es ist mit keiner raffinierten Marketing-Strategie zu erwerben. Weil das manchmal ein schmerzlicher Weg ist, sich zu trauen, zu lieben, ohne zu wissen, was dabei herumkommt, hei\u00dft es, Liebe ist nichts f\u00fcr Feiglinge.<\/p>\n

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Liebe ist nicht, jemanden zu lieben, weil er perfekt ist, sondern er ist perfekt, weil wir ihn lieben<\/p><\/div>\n

Wer sich selber nicht mag, st\u00f6\u00dft selten auf Liebe<\/h2>\n

Es gibt viele durchaus mutige Menschen, die sich das Lieben nicht (mehr) trauen, weil sie oft verletzt worden sind, weil sie verlassen worden sind und das als Trauma erfahren haben. Jede und jeder sollte in dieser Hinsicht auf sich schauen, gr\u00fcndlich und liebevoll auf sich schauen, ob man sich selbst im Wege steht, was das Lieben angeht. Sich zu kennen, Wunden zu erkennen und das Heilen zuzulassen, sich dabei unterst\u00fctzen zu lassen, das ist eine wichtige Voraussetzung, lieben zu k\u00f6nnen und Liebe annehmen zu wollen und zu k\u00f6nnen.<\/p>\n

Stichwort \u201eliebevoll auf sich selbst schauen\u201c: Ein weiteres Pfund, mit dem in der Liebe gewuchert werden soll und kann, ist die Selbstliebe. Die preist Erich Fromm ebenfalls. Er lehrt in seiner \u201eKunst des Liebens\u201c auch die Selbstliebe. Das mit Recht.<\/p>\n

Es ist eine psychologische Ma\u00dfgabe: Wer sich nicht mag, wer \u201eNein\u201c zu sich sagt, der st\u00f6\u00dft selten auf Liebe, der trifft meistens auf Menschen, die ihm zeigen, was er selbst f\u00fcr sich f\u00fchlt: Ablehnung. Ich gebe allerdings zu bedenken: Es handelt sich hier um eine Ma\u00dfgabe, um eine Richtung, nicht um ein unumst\u00f6\u00dfliches Gesetz.\u00a0Das ist keine Wenn-Dann-Implikation! Es gibt kein Gesetz, das besagt: X liebt sich nicht selbst und findet deshalb nie einen Partner oder eine Partnerin. Rezept: X lernt sich selbst lieben und findet deshalb einen Partner oder eine Partnerin.<\/p>\n

Es gibt hier wirklich nur M\u00f6glichkeiten, jedoch keine Kausalit\u00e4ten.<\/p>\n

Ich habe Frauen und M\u00e4nner erlebt, die sich selbst nicht gerade gut finden, um es harmlos auszudr\u00fccken, dennoch ist ein anderes liebevolles Menschlein dahergekommen, das sich in diese Miesepeterin oder in diesen Miesepeter unsterblich verliebt hat. Und sie lebten gl\u00fccklich bis ans Ende ihrer Tage.<\/p>\n

Liebe ist auf alle F\u00e4lle ein Mysterium, manchmal ein Wunder<\/h2>\n

Im M\u00e4rchen heiratet der Prinz Aschenputtel, obwohl Aschenputtel sich selbst unattraktiv findet. Der Prinz kommt zu ihr und entdeckt ihre Sch\u00f6nheit, ihren Wert. Aschenputtel muss nichts daf\u00fcr tun.<\/p>\n

Ich finde es sehr entspannend, sich darauf einzugrooven, dass Liebe oft \u201eeinfach so\u201c kommt, dass sie ein Geschick ist, wie die Philosophin Hannah Arendt sagt. Ja, man kann etwas tun, um sie zu finden, ja, man soll sich durchaus nach der Decke strecken, aber auch ja, am Ende hilft die ganze Selbstoptimierung manchmal und manchmal eben nicht. Ein Vergleich: Ich kann mich gesund ern\u00e4hren und viel Sport treiben und trotzdem sehr krank werden und fr\u00fch sterben. Es gibt im Leben und vor allem in der Liebe keine Garantien.<\/p>\n

Ich habe schon oft Singles<\/a>, die endlich das gro\u00dfe Liebes-Los gezogen haben, gefragt, sag mal, was hast Du dieses Mal anders gemacht? Was meinst Du, warum hat es jetzt endlich geklappt, wo Du doch seit sechs Jahren suchst? Fast immer haben die Singles ratlos die Schultern gezuckt. So punktgenau konnte das keine und keiner erkl\u00e4ren, warum es pl\u00f6tzlich flutschte, wo es doch jahrelang gehakt hat.<\/p>\n

Ich bin eine Freundin des Volksmundes und postuliere gern dessen Wahrheiten, wie diese: Auf jeden Topf passt ein Deckel, so ist es, auch f\u00fcr Menschen, die sich nicht so sehr selbst lieben, gibt es einen Deckel, einen Gl\u00fccklichmacher-Deckel. Alles ist drin. Die Sache mit der erfolgreichen Partnersuche ist simpler als man annimmt, wenn man bereit ist, auch mal die H\u00e4nde in den Scho\u00df zu legen.<\/p>\n

Aber, und das ist das Komplizierte: Nicht dauerhaft und ausschlie\u00dflich, die Mischung aus Passivit\u00e4t und Aktivit\u00e4t macht es. Pi mal Daumen gilt schon f\u00fcr jeden, dass er stetig an sich arbeiten m\u00f6ge, wenn er noch allein ist, und das gilt weiter, wenn er nicht mehr allein ist, das gilt immer, das ist eine Liebes-Regel – und es ist eine Lebensregel. Sich aufgeben, im Negativen verharren, \u201enur\u201c passiv sein, das f\u00fchrt zu nichts.<\/p>\n

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Man muss suchen, ohne zu suchen<\/h2>\n

Der Trick ist, dass man nicht manisch darauf schielt, dass man sich optimiert und Zack, dann kommt die Liebe. Man muss sich um seiner selbst willen optimieren, man \u201emuss\u201c das auch nicht, so sollte man es nicht betrachten, man darf das, man kann das. Mit einer Leichtigkeit sollte man an sich selbst herangehen, verspielt, kindlich – und diese Leichtigkeit \u00fcbertr\u00e4gt sich auf die Partnersuche. Man muss suchen, ohne zu suchen. Das ist der wichtigste Satz dieses Textes.<\/p>\n

Der mittelalterliche Mystiker Meister Eckhart empfiehlt f\u00fcr alle F\u00e4lle des Lebens die Gelassenheit, und exakt diese ist der fruchtbare Boden, auf dem die Liebe gedeihen kann. Der chinesische Dichter und Denker Tschuang-Tse (365 v. Chr.) hat ein Gedicht mit dem Titel \u201eDie verlorene Perle\u201c verfasst, dessen Botschaft ist: Suche die Perle nicht! In der Absichtslosigkeit liegt die Perle, dort ist sie zu finden, was f\u00fcr eine weise Aussage, wer sich von ihr leiten l\u00e4sst, den f\u00fchrt sie fr\u00fcher oder sp\u00e4ter zum Gl\u00fcck.<\/p>\n

Wie sieht eine absichtslose Partnersuche aus? Neugierig sein, entspannt, sich auf Begegnungen einlassen, schnuppern, bereit sein, auf Umwegen durchs Leben zu wandern anstatt zielgerichtet vor sich hin zu preschen, nicht jagen, nicht verkrampft suchen, sondern selbstvergessen sein und sich den Bewegungen und Begegnungen des Lebens hingeben.<\/p>\n

Der Witz: Das klappt sogar, wenn ich versuche, \u201eabsichtsvoll\u201c per Online-Dating eine Beziehung anzubahnen. Auch hier kann ich in einem gewissen Sinne \u201eabsichtslos\u201c agieren. Das bedeutet nicht, zu ignorieren, was man sich w\u00fcnscht.<\/p>\n

Wo die Liebe hinf\u00e4llt<\/h2>\n

Wenn man dabei deutlich vor Augen hat, dass es regelm\u00e4\u00dfig geschieht, dass das Wunsch-Bild vom zuk\u00fcnftigen Partner nicht in Stein gemei\u00dfelt ist, dass es interessante Varianten gibt und vielleicht mehrere Menschen, mit denen man gl\u00fccklich werden kann. Platon in allen Ehren, aber vergessen Sie den Kugelmenschen! Es passiert beruhigend h\u00e4ufig, dass eine Frau oder ein Mann eine sehr konkrete Vorstellung von Partner hat \u2013 und sp\u00e4ter ist der Partner, der auf der B\u00fchne des Lebens erscheint, ganz anders. Diese Liebes-Geschichten sind bekannt und prima Lehrst\u00fccke, wie Liebe \u201egeht\u201c. Die Geschichten erz\u00e4hlen etwa von einer Frau, die unbedingt einen Mann wollte, der keine wei\u00dfen Socken tr\u00e4gt, dann verliebt sie sich in einen (und der macht sie richtig gl\u00fccklich), der eine enorme Schw\u00e4che f\u00fcr wei\u00dfe Socken hat. Oder: Die Story von dem Mann, der m\u00e4chtig festgelegt ist auf durchtrainierte K\u00f6rper, dann verliebt er sich in einen Menschen mit einem entz\u00fcckenden kleinen Bauch, die oder der Sport hasst (und die Dame oder der Herr macht ihn richtig gl\u00fccklich).<\/p>\n

Man kann das unerkl\u00e4rliche Ph\u00e4nomen, warum so viele Frauen und M\u00e4nner allein sind, obwohl sie nicht allein sein wollen, nicht abschlie\u00dfend erkl\u00e4ren, so viel steht fest. Doch vielleicht ist die Abkehr vom dem Drang oder fast schon Zwang, das Ph\u00e4nomen erkl\u00e4ren zu m\u00fcssen, die L\u00f6sung. Einfach leben, ohne zwingend auf etwas aus zu sein \u2013 und dabei die Perle der Liebe finden.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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